La Pastorela de La Trinchera

El novel autor username (todo en minúsculas) obsequió a La Trinchera y en particular a La Marranera esta obra de su propia inspiración. Que la disfruten:

Virgen Marica (d2).- José, José!!, se me rompió la regla

José (jarocho)- pos banea al cabron que haya sido, pero eso si, ni llores en mi hombro si te vuelven a pendejear, vieja golosa no tienes llenadero.

Virgen Marica: (d2)- no tontuelo, estoy embarazado, vas a ser papa.

José (jarocho)- no me chingues!!! Tus genes mezclados con los míos…

Virgen Marica- Ashhhh, oye y si……… es que no se……….tengo menos de 12 semanas.

José (jarocho)- ¡eso nunca! Prefiero tener un hijo igual de estúpido que su madre que ser un asqueroso pro-muerte.

Virgen Marica (d2)- pero es que que van a decir mis papas, y mis amigas de la canasta y el padrecito de la parroquia me va a excomulgar.

José (jarocho)- a ese ni me lo recuerdes, que crees que no se que me eres infiel, pérfida!!!

Virgen Marica (d2)- ya se!!, mi inteligencia me acaba de dar la solución, te acuerdas de tu amigo el marihuano teporocho que se sabe la Biblia de adelante para atrás y de atrás para adelante?

José (jarocho)- eit, el napalm, que con el, no me digas que también tuviste tus arrumacos con el?

Virgen Marica (d2)- no empieces de celoso, eso fue hace como 5 días, o sea que ya ni al caso el y yo, y si lo saco a colación es porque se me acaba de ocurrir que si el se hace pasar por un ángel, y que le diga a todo el mundo que en mis entrañas llevo al Mesías y lo mas importante, que aun soy virgen y que voy a concebir por obra y gracias del espíritu santo, y así no seré señalado como el homosexual closetero que soy.

José (jarocho) ayyyyyyy N-O M-A-M-E-S, ¿y quien chingaos te va a creer eso?

Virgen Marica (d2)- ay pues todos mis conocidos…… duh!! además es mi deseo y ándale, deja de tragar y háblale al Napalm para ponernos de acuerdo, quiero que sea el día de mi primera comunión y en frente de toda la comunidad.

Narrador- José, ante la histeria de Marica, contacta a Napalm quien llega en compañía de un sujeto apodado tiburón, quien acepta con dos condiciones lo que José y Marica le solicitan, en primer término se le debe de relevar de cualquier intento de achacarle la paternidad del bastardo que Marica lleva en el vientre, y en segundo término que su amigo tiburón sea el que le toque la corneta cuando interrumpa la misa para dar su celestial mensaje---- y así las cosas, durante la primera comunión de Marica:

Ángel (napalm): Marica, no temas, porque has hallado gracia a los ojos de Dios. Sábete que has de concebir en tu seno, y darás a luz a un hijo, a quien pondrás por nombre Np3. Este será grande, y será llamado hijo del Altísimo, al cual el Señor Dios dará el trono de David, y reinará en la casa de Jacob eternamente y su reino no tendrá fin. (Napalm en medio de un viaje de cannabis exagero un poco)

Maríca: ¿Y cómo ha de ser eso? Pues yo no conozco varón alguno (la iglesia estalla en carcajadas)

Ángel: El Espíritu Santo descenderá sobre ti y la virtud del Altísimo te cubrirá con su sombra, por eso el fruto santo que de ti nacerá será llamado Hijo de Dios. Ahí tienes a tu prima Isabel, que en su vejez ha concebido también un hijo, porque para Dios no hay nada imposible. (además de la mota, ya se había metido coca el muy cabron)

Maríca: (arrodillándose, afortunadamente José se alcanzo a subir el cierre) He aquí la esclava del Señor, hágase en mí según tu palabra.

Narrador: Por aquellos días, partió Maríca a una ciudad de Judá y entrando en la casa de Gutiérrez, saludó a su prima Isabel.

Maríca: (Aparece Isabel sentada, se levanta al oír entrar a la virgen Maríca) Quiobo pendeja!!!

Isabel: hola perrota, oye no mames, ya me entere de la mamada esa que te aventaste.

Virgen Marica: A poco te conto el gutierrez, te juro que fue antes de que se casaran…

Isabel: no seas pendeja, la de que estas embaraza por obra y gracia de …… (Gutiérrez entra al cuarto y las interrumpe; al ver eso las dos guilas cambian de conversación porque es sabido que Gutiérrez es corre ve y dile)

Maríca: Mi alma glorifica al Señor, y mi espíritu se alegra en Dios, mi Salvador, porque se ha dignado mirar a su humilde esclava.

Isabel, alabado, alabado sea

Narrador: Por aquellos días en que iba a nacer NP3, el gobierno dio una orden de registrarse, es decir, empadronarse en el lugar de origen de su tribu. Maríca y José, en cumplimiento de las órdenes, salieron de viaje hacia Belén, ciudad de David de donde era la familia de José. Narra la leyenda que en los contornos de Belén estaban velando unos pastores haciendo centinela de noche junto a su rebaño.

Pastor 1: ¡Qué claras se ven las estrellas esta noche!

Pastor 2: Tienes razón, siento que esta noche no es como todas, tiempo después de meterse el sol, el campo aún estaba iluminado como si fuese de día.

Pastores: ¡Es cierto, es cierto!

Pastor 3 (spqr): ¡Qué cierto, ni que nada! Ustedes están siempre viendo visiones. Yo lo único raro que he visto es que a mi bota se le acabó el vino desde antes del mediodía, y no se quién habrá sido.

Pastor 1: Ya empiezas con tus reclamaciones infundadas.

Pastor 3 (spqr) ¡Sí, ya sé! Fuiste tú, Antonio.

Pastor 1: Yo no he tocado tu vino, y no vengas a levantarme falsos.

Pastor 3 (spqr): Tú me devuelves mi vino.

Pastor 1 (sirio): Cállate, yo te vi. robar el borrego, ese peludito que estaba bien guapo

Pastor 2: A callar ¿es que no pueden estar juntos sin dejar de pelear?

Pastor 1: Es cierto lo que digo. Esta noche tiene algo especial, yo creo que se acerca el cumplimiento de las profecías.

Pastores: ¿Qué dicen las profecías?

Pastor 2 (tannat): Que se acabara el petróleo

Pastora 1: Que spiderman se va a poner a moderar.

Pastora 2: primero se acaba el petróleo, no mames!!

Pastora 3: Ya se acabo el pomo…..

Pastora 1: safo ir a comprar

Pastor 2: vamos a Belén, ahí los oxxos abren toda la noche.

Pastor 3:vamos vamos, además me contó Gutiérrez que van camino a Belén la prima de su esposa, la marica, que es bien golosa, igual y nos atiende a todos.

Narrador: Volvamos a José y Maríca, que habían salido de viaje hacia Belén a registrarse. Como estaban bastante lejos llegaron de noche a Belén y a encontrar llenos todos los lugares de hospedaje, se vieron obligados a pedir posada de casa en casa.

San José: (dirigiéndose a los niños y caminando frente a ellos, cantando) En el nombre del cielo, os pido posada, pues no puede andar mi esposa amada.

Niños: Aquí no es mesón, sigan adelante, yo no puedo abrir, no sea algún tunante.

San José: No seas inhumano, tennos caridad, que el Dios de los Cielos, te lo premiará.

Niños: Ya se pueden ir y no molestar, porque si me enfado , los voy a apalear (la marica pela los ojos de placer)

San José: Venimos rendidos desde Nazareth, yo soy carpintero, de nombre José.

Niños: No me importa el nombre, déjenme dormir, pues que ya les digo, que no hemos de abrir.

San José: Posada te pide, amado casero, por sólo una noche, la Reina del Cielo.

Niños: Pues si es una reina quien lo solicita, ¿cómo es que de noche anda tan solita?

San José: Mi esposa es Maríca, es Reina del Cielo (famoso cabaret norteño), y madre va a ser del divino verbo

(Todos se dirigen al pesebre cantando)

Narrador: Nadie quiere abrir ni dejarlos entrar en su casa, todos les dicen que no tienen lugar para ellos que hay un motel adelante, Entonces, Maríca y José, tristes, cansados y con frío, reciben posada en una pequeña cueva. Ahí, antes de salir el sol, en la oscuridad y silencio de la noche, El Niño Np3 nace de la Virgen Maríca.

Ella toma al Niño NP3 en sus brazos, con que alegría lo mira, lo besa por primera vez, le habla.

Narrador: Volvamos ahora con los pastores que van camino al oxxo, y de paso a buscar sexo fácil y gratis con la Marica.

Pastores: ¡Un ángel, un ángel! Miren allá ¡qué hermosura!

Pastora: No mames es el José, que no ves la anchura de cintura?

Pastora: ¡Qué maravilla!

Pastor: ¿Estará la marica?

Narrador- para esos momentos habían transcurrido 12 horas del nacimiento

Pastor: hola marica, ando horny, ¿me prestas?

Marica: claro shulo, vente para acá.

Narrador: en tanto marica y el pastor se pierden en los espesos matorrales, José platica con un pastor.

Pastor: que onda mi José, que tienes ahí?

José, es mi retoño, el hijo de marica y mío, se llama Np3

Pastora: nació muerto? Huele bien feo.

José- no, lo que pasa es que hace caca a razón de 50 cagadas diarias..

Pastor: Ese niño si que es una maquina de hacer caca!!!

José.- Eit, pero pues es mi retoño, habrá que cuidarlo y protegerlo sin importar nada.

Narrador: y uno a uno los pastores sacian sus instintos sexuales con la Marica, mientras el pobre José no para de limpiar la mierda de su retoño..

Narrador: en la actualidad, José y Marica, viven felices con su hijo, a quien le han comprado un perrito de raza beagle..

¿Enloqueció El Beagle?

El título correcto debió ser "Enloqueció más El Beagle" pues su locura y delirios son bien conocidos por todos los foristas regulares de La Trinchera. A últimas fechas anda furibundo, viendo espectros por todos lados, persiguiéndose la cola y mordiendo su sombra. Aunque sus ataques siguen un patrón muy regular, repetitivo y predecible, últimamente le ha dado por descorcharse el cerebro y teclear, furioso, toda suerte de estupideces e improperios dentro o fuera de La Marranera.

Nadie sabe cuál sea la historia de este engendro. Si usamos como guía su frustración y coraje, es obvio que ha sido expulsado por lo menos de un foro... alguien lo vapuleó severamente en algún momento.

Lo más malo no es eso, sino que su actividad de troll lo ha llevado a coludirse con lo más inservible del foro, a quienes les sirve como patiño y perro de caza, e invariablemente lo mandan al frente a pelear. Es tan tonto que no se da cuenta de cómo les hace el juego.

Pero aunque El Beagle cada día está más trastornado, no hay para qué perder la calma. Un par de croquetas, unos periodicazos, y el can apaciguado pide una palmadita y que lo saquen a pasear.

72 vírgenes

Para que luego no se sorprendan de los pingües resultados de los programas gubernamentales populistas, después de tanto disenso y defensa de la libertad de expresión, el programa maicero de Dedos para apaciguar las cosas dio resultado, y muchos acérrimos críticos de la censura y falta de libertad recientes se han plegado a la "paz con justicia y dignidad" que ofrece el nombramiento los dos nuevos supermandilones.

Y es que al parecer Dedos promete a todos los que dieron chaquetazo político un pase directo al paraíso e incluso 72 vírgenes, sin especificar, eso sí, sexo y edad.

A ver si no les sale el tiro por la culata... o incluso por el frente.

Los Supermachos

Como forma de enfrentar la crisis de credibilidad y manejo del Foro La Trinchera, a Dedos se le ocurrió una ideota. "¿Quitar la censura?, ¿volver al sistema de buena voluntad? ¿confiar en los foristas? ¿permitir las mentadas dado que el foro es de adultos?"

No, clarines que no. La solución fue engordar la burocracia del foro, aumentando el número de moderadores con la adición de dos llamados Supermadreadores, digo, Supermoderadores.

¡Les presento (poner música de fanfarria tipo matiné) a los dos nuevos héroes de la película, papá!

El Tiburcio Rojo, (alias RedsharkO o algo así)

Este moderador no promete mucho en sentido alguno: ni mucha represión, ni mucha acción, ni mucho intelecto, ni mucha enjundia, ni mucho nada de nada. Aficionado al windsurf y a provocar tsunamis en el Golfo de México, RedsharkO tuvo su época de gloria cuando se dedicaba a hostigar a Tanpuerca en Foros la Fulana, pero desde que llegó a La Trinchera más bien ha sido un fodongo y agachón, seguidor de la línea del foro, bastante aplatanado. Se estima que haya sido nombrado moderador porque se plegará a cualquier cosa que Jarocho, su mecenas y Dedos, su maicero, le indiquen.

Napalm (también llamado Nopal o Nipal...)

Napalm ha resultado ser una sorpresa. Llegó al foro muy mal preparado, muy prejuiciado y sin bases, quizá deformado por su experiencia en Foros La Fulana. En su tema de entrada, Crónicas pederastas (http://www.latrinchera.org/foros/showthread.php?t=9353 ) lo detecté como mentiroso. Sin embargo, hay que reconocer que ha cambiado, y aunque todavía es un fanático religioso, se puede hablar con él.

Sin embargo, ante todo es un fanático. Hay que tener presente en todo momento que su única lealtad es para el catecismo que le da identidad.

Ahora, por favor,  no nos vayamos con la finta. Si han jugado ajedrez, recodarán que se arriesgan las piezas menos importantes para resguardar las fuertes y la táctica general del juego.

¿Por qué se manda a este par de neófitos al frente de batalla, estando las cosas tan mal como están?

La realidad es que, salvo que los Supermoderadores desarrollen una habilidad política inusual similar a la de Spiderman (en el sentido de mejor desaparecerse de la vida del foro mientras pasa la tormenta), están condenados a convertirse en chivos expiatorios y, sin dudarlo, serán sacrificados cuando sea necesario.

Avatar de Dedos

Este magnífico avatar de Dedos, realizado por Alacran (sin acento),  ejemplifica perfectamente su reciente conversión en un mequetrefe en respuesta al maiceo que recibe de algunos foristas pendejos que, según las malas lenguas, son padre, hijo y espíritu santo no imaginarios del Dedis.

Una para cada necesidad

A cada ruptura de regla corresponde una toalla diferente.


Para los días habituales.



Si la regla se rompe un día que Dedos se hizo una chaqueta o se tiró a la muñeca inflable.


Por si la regla la rompe Quetzal u otro fresa.



Para rupturas clásicas (old fashioned or same old shit) de la regla.



Por si la magnitud de la ruptura amerita que Dedis y sus manis le echen montón a uno.




Para cuando los homosexuales y otros pervertidos rompen la regla (excluye pedófilos).




Para pedófilos que rompen la regla.




Por si los rojillos, comunistas, socialistoides y pro Hugo Chávez se chingan la regla.




Para quienes dan por hecho que van a romper la regla.




Para previsores que podrían romper la regla en cualquier momento.




Por si la ruptura de la regla alcanza dimensiones bíblicas.

Se inaugura La Kotex de La Trinchera

Espacio de refugio y solaz esparcimiento para las víctimas de la neurosis pedorra de Dedos Sangrantes, administrador maiceado y rey chiquito de La Trinchera.

Aquí sí se permite mentársela a quien se lo merezca.

*** Certificado libre de mp3s, Beagles y otras alimañas ***